Pfaffelnews

Hausarzt

2010-05-14T08:33:00.001+02:00

Der Ferdl hat mal wieder recht: "Ich brauch keinen Hausarzt, und schon recht keine Medizin. Auch der Michael Jackson ist daran gestorben!"

Nur Milch

2010-03-18T16:19:00.004+01:00

Erwin geht nur einmal monatlich ins Pfaffel, um ein Wiener Schnitzel zu essen und einige Biere zu trinken. Die Wirtin erkundigt sich bei dem seltenen Gast nach dem werten Befinden...

Erwin: "Eigentlich gehts recht gut. Nur... letzte Woche war ich beim Arzt. Hatte höllische Bauchschmerzen."

"Und?" fragt die Wirtin neugierig. "Hat man bei dir was festgestellt?"

"Na ja, ich darf kein Fleisch mehr essen... und kein Bier mehr trinken", erwiderte Erwin. "Dem Arzt hab ich gesagt, an meiner Ernährung kann's wohl nicht liegen - da soll er doch das Gesundheitsamt mal zum Pfaffel schicken, denn zu Hause eß ich nur Brot mit Quark und trinke nur Milch..."

...was aus Erwin wurde, weiß niemand zu sagen - er wurde nie mehr gesehen...

Probier ich!

2010-02-26T21:39:00.001+01:00

Andrea, unsere fescheste Bedienung im Pfaffel, steuerte mit einem Tablett von 15 Bieren auf unseren Tisch zu.

Alois, der Gierigste von uns, mit neunzehn Strichen auf dem Deckel, sah selbstbewusst in die Runde und sagte mit fester, aber langsamer Stimme: "Pro Bier Ich!"

Wie immer schaute der Rest der feierlichen Runde in die Röhre...

Revanche im Pfaffel

2010-01-03T12:27:00.001+01:00

Samstag: Das Ehepaar Schädlbaur beim Shopping in München. Nach drei Stunden diverser Schuh- und Handtaschen-Geschäfte gibt sie ihrem Mann einen Kuss, sagt: "Liebling, ich geh mal schnell auf die Toilette", und saust in das nächst gelegene Großkaufhaus davon. Nach einer Stunde kommt sie erleichtert zurück. "Ja, wo bleibst du denn so lange?", fragt er sie irritiert. Sie: "Na hör mal, da sind Hunderte von Toiletten! Da musst du erst mal EINE finden!"

Sonntag: Die Schädlbaurs zu Mittag im Pfaffel. Nach Mahlzeit und drei Bieren begibt er sich in die Pfaffel-eigene Befreiungshalle, nicht ohne sich vorher bei seiner Gattin abzumelden. Nach zwei Stunden kommt er an den Tisch zurück, und meint mit einer abwehrenden Handbewegung (...ihr geöffneter Mund ließ ihn eine Strafpredigt erwarten...): "Liebling, tut mir leid, dass ich so lange auf der Toilette war. Das sind so große Räume... ich hatte mich verlaufen und fast nicht mehr herausgefunden..."

Der letzte Wille

2009-03-18T19:25:00.002+01:00

Resi, Xavers Frau, liegt im Sterben. Ihr letzter Wille: Die Nacht mit ihrem Mann in inniger Umarmung zu verbringen.

Xaver winkt kopfschüttelnd ab. "Ja, geht's denn noch, Frau? Du musst ja morgen nicht aufstehen...!"

Achtung - Kredite abhängig von Alkoholmenge

2009-01-10T21:36:00.001+01:00

Das ist Konrad letzten Monat passiert:

"Ich kaufe pro Woche 5 Kisten Bier und 6 Flaschen Schnaps. Baue grad mein Haus um und versorge meine Handwerker - noch dazu bei der Kälte.

Nun ging mir das Geld aus. Die Bank bei der ich bin, ist Mitbesitzerin dieser Einkaufskette bei mir um die Ecke.

Ich beantrage einen Kredit - der Berater sieht in den Computer - sieht ich bin Alkoholiker - schon ist der Kredit gestrichen..."

Thai Sweet Chilli

2008-12-22T18:47:00.001+01:00

Langsam kann ich das Gerede am Stammtisch nicht mehr hören. Thema: Frauen.

Da hat sich doch einer vor sechs Jahren eine in Thailand gekauft. Für 10-tausend Mücken. Kaum war sie da, ließ sie ihre gesamte Familie nachkommen. Und die Ehe war im Eimer.

Vielleicht mach ich's mir zu einfach - aber zwei mal die Woche gehe ich in den Supermarkt und kauf mir ein paar Tüten Thai Sweet Chilli. Die kosten nur eins fuffzich und die kann man mit ins Bett nehmen.

Und am nächsten Morgen haben die leergefutterten Tüten die selbe Eigenschaft wie eine alte Ehe: da ist die Luft raus.

Olympia

2008-08-09T20:17:00.003+02:00

Wir hören gerade im Radio: "Die deutschen Sportler warten auf ihre erste Medaille."

Ja was denn, Leute! Ihr sollt nicht warten - sondern rennen!

Gummipolizist

2008-08-02T15:41:00.003+02:00

Nach dem Ende des Rauchverbots wurde von unserer Polizeistation endlich der Gummipolizist aus der Bierstube entfernt, den man vor einem halben Jahr im Eck postiert hatte, um uns mit eingebauter Kamera zu beobachten.

Nun gibt es nichts mehr zu spionieren. Reden tut eh keiner mehr mit dem anderen.

Zahlen bitte

2008-07-20T19:06:00.002+02:00

Gast: "I zahl dann a mal." Bedienung: "I mal dann a Zahl."

Weg vom Fenster

2008-07-12T15:49:00.006+02:00

Freitag abend heftiger Sturm mit Gewitter. Die Schafkopfer saßen beim Fenster am Eck. Eine schwere Windböe ließ das Fenster aufspringen, was die Stammtischler dazu bewegte, den Tisch zu wechseln.
Die Männer waren im wahrsten Sinne des Wortes weg vom Fenster.

Auch das Theater auf Stelzen wurde vom Winde verweht, wie man hörte.

Ehekrach

2008-07-07T14:15:00.003+02:00

Thema des letzten Abends: Ehekrach bei Lehmanns.

Beide bewarfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer war, griff sie zum vollen Bierkasten.

"Halt", rief er. "Wer wird denn gleich böse werden...!?"

Lenz

2008-07-07T01:20:00.001+02:00

Hmmm, wir sind ja alle geschieden - oder zumindest unglücklich verheiratet.

Aber der arme Lenz wird ja täglich von seiner Frau mit dem Taxi abgeholt.

Diskussion

2008-07-06T00:09:00.006+02:00

Fünf Stunden Diskussion um unser Hauptproblem: Alkohol.

Ergebnis:
- Alkohol führt zu Rauschzuständen und schädigt den Stoffwechsel.
- Nimmst du zuviel davon, bist du tot.
- Lebst du am nächsten morgen noch, hast du definitiv zu wenig getrunken.
- Wenn du tot bist, wo ist dann das Problem?

Insgesamt sehr nette Atmosphäre mit 16 Runden Jägermeister und Obstler-Mixturen.

Irren ist männlich

2008-06-30T23:24:00.002+02:00

Unser neuer Bürgermeister beging erneut einen Fehler, als er eine Gruppe Spanier zum Endspiel ins Pfaffelbräu einlud. Die Atmosphäre entlud sich in eine Keilerei zwischen unseren Buam und den Hispanos, und die Bedienung erschien mit dem Nudelholz.

Als die Polizei eintraf, hatten sich alle friedlich Arm in Arm, aber mit blauen Augen, vereint.

Holland wird Europameister

2008-06-14T01:00:00.003+02:00

Mittlerweile lesen wir Kommentare aus Irland und Südafrika: Deutschland wird gegen Österreich zweistellig gewinnen.

Ein ziemlich nutzloses Unterfangen, da Holland sowieso den Titel holen wird.

Nutzlose Gespräche

2008-06-13T23:51:00.007+02:00

Auch an diesem Abend trat der Fussball durch nutzlose Gespräche in den Hintergrund.

In die Jahre gekommene Skatspieler gerieten sich in die verschwindend geringen Haare, begleitet durch eskalierende Rufe "Ausziehen Ausziehen" des Publikums.

Die Bedienung hatte per WLAN alles im Griff.